Zašto sam tako krajnje sposoban?

»Ozbiljno, J., možeš li me samo nazvati, molim te? Vjerojatno bismo trebali, kao, razgovarati, znaš? '

Vratio sam podrumski telefon u ležište i počeo koračati. Prošlo je šest mjeseci otkako smo J. i ja počeli izlaziti, tri otkad sam stekla titulu 'najhladnije djevojke ikad' kupivši mu staklenu lulu za rođendan, i mjesec dana otkako mi je uzvratio poziv.



Bio sam razočaran - on je bio u bendu; i nije ga bilo briga za stvari koje sam mučio; i bilo mu je jako, jako vruće - ali nisam bio slomljen. Vjerojatno zato što mi je on bio jedan od prvih dečki, pa čak i kao tinejdžer, bila sam cinična prema stvarima poput tinejdžerske ljubavi. Ali vjerojatno i zato što još nisam zaključio pravi raskid.



Trideset minuta kasnije nazvao je.

'Hej, Jilly, to je, ovaj, J.' Mogao sam čuti neke naše prijatelje u pozadini.



'U redu, pa možda ovo nije najbolje vrijeme za razgovor o tome, ali u zadnje vrijeme vas nisam uspio dobiti. Kao uvijek. Pa ne znam, čini se da su stvari samo ... znaš, kao, jesi li ti ... '

Prekinuo me: 'Da, mislim da ne bismo trebali više izlaziti.'

To je bilo najbliže što sam ikada uspio ostaviti nekome, a uopće nije bilo ni blizu.



U godinama od tada, bio sam u razumnom broju veza, neki ozbiljni, neki manje, neki jedva uopće. Ali nikada, baš nikad, nikoga nisam ostavio. Da su me jednom bacili, rekao bih da neke dobiješ, neke izgubiš. Dvaput bih rekao da život ide upravo tako. Ali koliko mi se puta to dogodilo? To je izvan uzorka; to je nekako temeljno za moju DNK vezu.

»To je izvan uzorka; to je nekako temeljno za moju DNK datiranje. '

Tu je bio R., moj prvi dečko s fakulteta. Izlazili smo oko devet mjeseci. Izgubila sam nevinost zbog njega. Posjećivali smo se preko ljeta između prve godine i druge godine. Čak smo razgovarali o tome kada bismo htjeli imati djecu (bio je pet godina stariji i činilo mi se masovno zrelim da to zajedno uzimamo u obzir). Mislila sam da smo zaljubljeni. A onda me odjednom iznevjerio. 'Pretpostavljam da prekidam s tobom', rekao mi je. Verbalni šamar bio je toliko oštar i tako neočekivan da se gotovo osjećao fizički. Rekao je da je mislio da me vidio kako se pokušavam spojiti s jednim od njegovih prijatelja. (Pokušavao sam spojiti njegova prijatelja s jednim od mojih.) Oboje smo znali da je njegov razlog sranje.



Postojala je nadolazeća romansa s N. -om, neposredno nakon što sam izlazila s jednim od njegovih dobrih prijatelja. Ups. Previše sam se napio na jednoj zabavi u izmaglici, a do sljedećeg jutra N. se ponašao prema meni kao da smo zajedno, čak je i javno postavio klasično 'sad izlazim iz sobe'. Zatim, nekoliko tjedana nakon naše veze, ja silovao ga je vlasnik salona za masažu . Rekla sam svojoj sestri, a napola i cimerici, a onda zašuti i izašla van pijući. Kad je N. te noći došao sa mnom kući, pipajući i željan i oboje pijani, eksplodirao sam. Vrištao je i plakao, gurnuo ga iz sobe i nije mu dopustio da me dotakne. Dva dana kasnije N. mi je prestala uzvraćati pozive. Nije zapravo rekao da me šutne, već je to učinio prema zadanim postavkama.

Bio je tu D. s kojim, ako sam potpuno iskren, nisam izlazio. Jebao sam se. Seks je bio odličan, i voljela sam se družiti s njim, i zaista sam, Zbilja, htjela da želi da to bude više, ali nije. Pa ipak, uspio me ostaviti. Bila je kasna jesen i spavali smo jedno s drugim prilično redovito oko šest tjedana. On je poslao poruku, a onda je došao kod mene na seks, kao i svaki drugi put. Nakon toga je ustao i prišao prozoru. 'Vjerojatno nisam trebao dopustiti da se to dogodi', rekao je, ne gledajući me i uzdahnuvši, naslonivši čelo na hladno staklo. Bio je pjesnički tip; volio je dobru dramsku gestu. 'Moramo prestati s ovim.'

'Zašto?' Pitao sam. 'Nije da je to velika stvar.'

»Našao sam nekoga tko sam zapravo poput ', odgovorio je.

Ukupno sam ostavljen sedam puta. Zašto je to?

Čini se da većina stručnjaka obje situacije (stalno biti damper ili stalno budala) vidi kao psihološki problematične, ali konstantnu dampi kao više zabrinjavajuće. Kad sam se za uvid obratio nekolicini licenciranih stručnjaka, uključujući Marija avgitidis , provodadžija i trener za sastanke na AgapeMatch.com, i Dr. Karen Sherman , psihologinja i autorica nekoliko knjiga o odnosima, sastavila sam profil svoje strane medalje. Tipični dampi:

  • Imajte nisko samopoštovanje
  • Stalno morate biti u vezi
  • Postanite ljubomorni
  • Sakrijte svoje istinsko ja dok ne budu u vezi
  • Ne može se nositi s sukobom
  • Možda bi odbio ili uskratio spolni odnos kako bi pokušao kontrolirati nekog drugog
  • Da li su previše ugodni ljudima da bi se riješili povrijeđenog

    Nisu svi stručnjaci u krivu. Ja sam klasični 'ludak' na mnogo načina. Ideja sukoba izaziva me napad panike. U glavi ću odigrati desetke različitih obračuna, gdje uvijek imam prave riječi u pravim trenucima, ali ih nikada ne isprobavam na pravim ljudima, jer tada se morate nositi s ... pa, ljudima.

    Ja sam apsolutno majka kokoš, prebrzo se brinem za ljude - osobito za osobe s kojima izlazim - previše se trudim predvidjeti njihove potrebe, povremeno zamjerajući sve što radim iako me to nitko nije zamolio. No, barem polovica tih osobina ne vrijedi.

    'Ako sam po cijeloj brojci bio samo budalaština, ali samo po pola osobe po tipu osobnosti, što je to značilo? '

    Skrivam svoje pravo ja? Nosio sam svoje ludilo na rukavu sa većinom svih koje znam otkad pamtim, prkosno. I nisam serijski ljubimac. Nakon J., dvije sam godine bio sam prije nego što sam pronašao R. Nakon N., otišao sam još godinu i pol sa samo povremenim vezama. Išao sam na spojeve s atraktivnim, zanimljivim dečkima s kojima jednostavno nisam kliknuo. Oni nikada nisu došli do točke u kojoj je bilo tko od nas morao 'raskinuti' jedno s drugim; umjesto toga, izbjegavajući sukobe, jednostavno sam prestao primati pozive tih dečki. Nikad nisam htio samo bilo koji odnos. Jednostavno nikad nisam htio prekinuti one koje sam imao.

    Ako sam po cijeloj brojci bio samo glupan, ali samo po pola po tipu osobnosti, što je to značilo? Razgovarao sam s nekim damperima kako bih shvatio odgovaraju li i njihovom profilu. Većina nije.

    'Puno toga ima veze s mojom osobom skrbnika', rekao mi je moj prijatelj Mark, koji uvijek ostavlja djevojke. 'Žena ulazi u ulogu njege, a zatim se još više veže, što je na meni. Kao da uvjetujem svog partnera da bude netko sa karakteristikama koje mi se ne sviđaju. '

    Moj prijatelj Tony ponudio je nešto slično. 'Pokušavam udovoljiti ljudima do mane', rekao je. 'Mislim da sam mislio da činim pravu stvar obvezujući se nekome samo zato što mu se toliko sviđam, ali uvijek sam znao da to nikamo ne vodi.'

    Prema riječima stručnjaka, ovo dvoje je barem djelomično ožičeno poput dumpija, no ipak su uvijek damperi. Zašto?

    »Ali je li moguće da nemate potreba da se oslobodi zamke? '

    Psihologinja je reklamirala: 'Dumpi i damperi su samo naličje iste psihološke medalje' Dr. Jamie Turndorf (zv. 'Dr. Love') rekla mi je, raskinuvši s većinom svojih kolega. 'Da biste izašli iz zamke bilo koje uloge, morate razumjeti i liječiti stare ožiljke.' No, je li moguće da nemate potreba osloboditi zamke? Možete li to samo ... prerasti?

    Zbog sebe, volio bih tako misliti.

    Sada izlazim s B., koju sam upoznala u baru. Ljudi s kojima sam došao te noći bili su nezanimljivi, a što je još gore, slatki dječak za kojeg sam mislio da je dostupan izrodio je djevojku. Nije se preostalo ništa drugo nego gledati u drukčijeg slatkog dječaka s druge strane sobe.

    Konačno, nakon sati agresivnog flertovanja (i pijenja) očiju, prišao mi je, baš kad sam izlazila. 'Mogu li hm, možda dobiti vaš broj?' upitao.

    'Naravno', rekao sam, 'ali samo ako ćeš ga koristiti.'

    On je.

    To je bilo prije osam godina. I zasad, barem nemam namjeru razbiti svoj obrazac.

    To je sve istina, ali sada su i stvari drugačije. Kad je N. raskinula sa mnom nakon mog silovanja, tada mi je samo ... laknulo. Ideja da bih ga vjerojatno morala ostaviti, prije ili kasnije, nekako mi se činila kao veće zlo. Bio sam prestravljen sukobom. Ali sad? Sada bih želio pomisliti da bih se više razljutio zbog raskida svoje veze nego s onim tko započinje taj posljednji razgovor.