Moja tajna beba

Prije nekoliko tjedana govorio sam na događaju pred oko 100 ljudi gdje sam govorio o nekim formativnim iskustvima u svom životu. Kako sam 2014. pobacila drugo dijete. Kako mi je tata umro 5 dana kasnije. Kako je moj suprug umro šest tjedana nakon toga. Poanta mog govora bila je o posjedovanju vlastite priče, ne dopuštajući drugim ljudima da vas definiraju prema onome što misle da vam je život. Kad je završilo, svi su pljeskali i bilo je vremena za pitanja; Žena je podigla ruku.

Htjela je znati jesam li trudna.



Tišina je ispunila sobu i kao da sam Angelina Jolie ili tako nešto, samo sam rekao, 'sljedeće pitanje'.



Mogao bih puno toga reći o ovome. Kao, kako znam da je to zatraženo s dobrog mjesta, ali zašto se to žene pitaju? Kao, ako želiš reći 100 stranaca, reci 100 strancima! Ili ironija da stranac zahtijeva priču o meni kad sam samo sat vremena pričao o osobnoj priči.

Umjesto toga, reći ću vam da sam doista bila trudna s djetetom koje ću roditi nekoliko tjedana kasnije i nisam htjela o tome razgovarati sa 100 stranaca ili čak sa 100 svojih prijatelja.



Nisam htio o tome razgovarati ni s kim.


Zaljubljena sam u dva muškarca. Svako od njih imam dijete. Ovo je priča za 90% epizoda Maury Povich i znam što mislite, 'tko je ta neodgovorna žena i nije čula za kontrolu rađanja ??'

Moje ime je Nora. Čuo sam za kontrolu rađanja, da.



Malo poboljšanja pozadinskih informacija za vas: prije dvije godine ovaj tjedan moj je suprug Aaron umro od raka mozga.

Nisam bio tužan niti uništen. Osjećao sam stvari za koje čak nema riječi, a ponekad ni za ništa (yay, depresija!). Ali nisam bio potpuno lud i znao sam da će se, poput dosadnih ljudi koji vole reći, svijet stalno vrtjeti, sunce bi opet zasjalo, uvijek je najmračnije prije zore i bilo koju drugu astrološku/meteorološku frazu koju ljudi vole bacati .

Zaljubljena sam u dva muškarca. Svako od njih imam dijete. Ovo je priča za 90% epizoda Maury Povich.



Znala sam da ću opet voljeti. To sam dijelom znao jer i ljudi to vole govoriti. Na Aaronovom sprovodu više me ljudi uvjerilo da sam s 31 godinom još mlad, lijep i da ću pronaći nekoga drugog.

Nisam znao koliko će to biti teško.

Ne pronalaženje dijela nekoga. To je zapravo bilo nekako lako. Moja prijateljica Moe, koja je također udovica, imala je nekoliko prijatelja, a jedan od njih je bio sladak, sramežljiv i napet, pa je pao sa stolca pokušavajući se predstaviti i ostao budan cijelu noć (22 sata) pričajući mi o svom razvodu i moj mrtvi muž i oba srca su nam bila poput: 'Hej, super si. Napravimo to.'

Pronaći nekoga: to je bilo lako.

Zaljubljivanje: također lako. Mislio sam, sigurno ću polako. Nikad nisam izlazila kao udovica, ali sam znala nekoliko stvari sa sigurnošću: Moj skoro trogodišnji sin i ja bili smo tim, jedinica. Nitko, i mislim nitko, nikada nije upoznao Ralpha.

Ralphie se skriva Ljubaznošću Nore McInerny Purmort

Gospodin Hart upoznao je Ralpha nekoliko tjedana nakon što smo se upoznali. Ne na način 'zdravo, evo vašeg novog tate' na neki način, već na način na koji je upoznao toliko drugih odraslih osoba tijekom svog burnog malog života, gdje mu je otac bio bolestan i umirao od dana kada se rodio. Bio je to 'hej, ovo je tip kojeg poznajem', i Ralph se prema gospodinu Hartu ponašao kao prema bilo kojoj drugoj osobi koju je već upoznao nekoliko puta. Ponudio mu je krekere od zlatnih ribica, obilazio ga je i tražio da mu obriše guzicu nakon što je iskakao.

Zaljubljenost vam donosi određenu mjeru sreće. Mislim da je to za većinu ljudi zapravo mnogo od sreće, ali ja nisam većina ljudi. Ja sam narod koji je izgubio muža. Tko je napisao a knjiga o tome. Tko je započeo svojevrsni jezik u obrazu, ali zapravo vrlo stvaran klub Hot Young Widows. Koja je provela gotovo cijelu godinu u potpunom šoku i poricanju prije nego što je shvatila da se davi u oceanu tjeskobe, depresije i tuge.

Sreća je za mene bila prihvatljiva samo u odmjerenim koracima. Mogao bih imati malo odjednom. Ne previše.

Jeste li znali da ožalošćena osoba može učiniti mnogo stvari, poput smijeha, odlaska u kino i trgovine te odgajanja djeteta, dok iznutra krvari do smrti?

Nikad nisam znao, zapravo, kako izgleda tuga. Vrlo smo dobri u skrivanju, razdvajanju. Tuga se uglavnom doživljava privatno. Naravno, dopušteno vam je da aktivno tugujete tijekom buđenja, pogreba ili ukopa. Možda biste mogli pregibati mrtvo tijelo vašeg muža. Objavite nekoliko tužnih ažuriranja statusa, napišite blog. No jeste li znali da tuga nije samo plač? Ta tuga nije izraz lica ili fizički čin? Jeste li znali da ožalošćena osoba može učiniti mnogo stvari, poput smijeha, odlaska u kino i trgovine te odgajanja djeteta, dok iznutra krvari do smrti?

Eto, sad znate pa se nećete iznenaditi kad vam se to dogodi! Ta tuga - ta podmukla, uporna, unutarnja krvava tuga - ne može se objaviti na Instagramu. Ne može se izvesti na znak kada naletite na bivše prijatelje koji su vam isparili iz života ili na poznanike koje prepoznajete s interneta. Ljudi su mi uvijek govorili koliko cijene moju iskrenost i transparentnost, pa bih pomislio, čak i da sam napravljen od saran folije i stakla, ne postoji način da vidite ovaj dio.

Tuga je bila moj stalni pratilac. Nisam ni mrzio potpuno - još uvijek ne mrzim. To je modrica koju moram gurnuti, bol koji me podsjeća da je ono što sam imao i što sam izgubio stvarno. To je cijena koju sam platio zbog duboke ljubavi, zbog toga što sam voljen. To je dokaz da je Aaron bio ovdje, da ga zaista nema.

Zaljubljivanje mi nije oduzelo tugu, niti ju je uopće umanjilo. Moja je tuga malo skočila kako bih napravila mjesta za gospodina Harta, pozvala je njega i našu vezu da žive u mom srcu u isto vrijeme. Ali sreću, ljubav, mnogo je lakše demonstrirati nego tugu. Tako ih je lakše vidjeti. I nešto mi je zbog toga postalo neugodno.

Možda sam se bojala tuđeg suda, ali uglavnom mislim da sam se bojala vlastitog prosuđivanja: to što ću voljeti drugu osobu nekako će umanjiti ono što sam imala sa svojim mrtvim mužem Aaronom. Da ako sam sretan, ne smijem više biti tužan. Da zapravo nisam zaslužila ponovno biti sretna.

Pogledajte na Instagramu

Zaljubio sam se u gospodina Harta, a da se nisam zaljubio u Aarona. Aaron nije ostavio prostor za popunjavanje. Ne postoji zamjena za nešto tako veliko, ni na koji način. A dodavanje nečeg novog i dobrog u vaš život ne briše ništa. Da jest, tada bi kompulzivni kupci i gomilači imali ključ sreće, a mi ne bismo imali nijedan od mojih omiljenih reality showova.

Prije nego što mi je muž umro, ja izgubili smo drugo dijete . Bili smo upravo na tom čarobnom obilježavanju od 12 tjedana, znate, gdje ste službeno OK I NIŠTA LOŠE SE NE MOŽE DOGODITI SA BEBOM. Ali beba je ipak umrla. Možda danima prije, možda tjednima. U svakom slučaju, dok su moj muž i otac ležali na samrti na suprotnim stranama grada, izjedani živima od karcinoma koje su im stvorila vlastita tijela, zatvorila sam oči u bolničkoj sobi dok sam anesteziologu govorila o svojoj manikuri, a kad sam se probudila, nisam bila više trudna i bila sam zabrinuta da sam joj dala pogrešno ime za lak.

Čitav svemir, ljudski život, procvjetao je i uvenuo u meni, a da nitko osim naše obitelji nije znao, ali nisam imala vremena za tim plakati. Moj tata će umrijeti sedam dana kasnije, Aaron šest tjedana nakon toga.

Gospodin Hart je sve to znao. Čuo je komadiće od Moea, a zatim i od mene. Poslao sam mu rukopis u svoje memoare o tuzi i ljubavi prije nego smo se uozbiljili, malo upozorenje za njega, kako bi mogao u potpunosti razumjeti koliko sam ja sjeban i donijeti informiranu odluku. I sam se odvojio od gnusnog braka. Godine stresa i izdaje i slojevi boli. Stvari koje nisam mogao zamisliti da proživljavam u rukama nekoga tko je obećao da će te voljeti, njegovati i spremati palačinke.

Nije ga se ništa uplašilo.

Ali jesam.

Glava, sretno, udobnost, interakcija, majica bez rukava, romantika, crna kosa, ljubav, prijateljstvo, poljubac, fotografija s najlonskim sedlom / ljubaznošću Nora McInerny Purmort

Tri mjeseca nakon što smo se upoznali, bila sam sama kad sam radila test na trudnoću. Govorili smo o bebama, naravno, na one daleke načine na koje govorite o stvarima kad ste tek zaljubljeni. Kad bismo se vjenčali? Pa, vjerojatno godinu dana? Trebamo li imati još jedno dijete? Da, da. I tako dalje. Ima skoro 40 godina i tko zna koliko bi mi trebalo. Moje se tijelo zapravo nikada nije oporavilo od tog pobačaja. Moje razdoblje namještanja sata nestalo je od moje DNK procedure godinu dana prije. Trudnoća je bila san, nemoguća.

Jednog sam se dana zbunjen probudio na kauču na kojem sam pisao. Bilo je 13 sati. Spavao sam, što? 30 minuta? Sat? U svakom slučaju, drijemanje mi je bilo izvan karaktera, ali osjetio sam kako se taj tamni baršun sna ponovno obavija oko mene i odlučio da to bude dvostruko.

Probudila sam se i odvezla do Walgreena, gdje sam napravila još jedan neobičan odabir i otišla s testovima trudnoće u robnoj marki.

Taj drugi redak pojavio se odmah dok sam se upiškivao. Bio je tamno ružičast i nasmiješila sam se u sebi držeći mali komad plastike natopljen mokraćom.

'Sranje!' Rekla sam samo sebi i gledala sam sebe kako se smiješim u ogledalu.

Kad sam četiri godine ranije rekla Aaronu da sam trudna s Ralphom, on je plakao i polako smo zajedno plesali u dnevnoj sobi. Imao je IV stadij raka mozga, ali ova beba će ga održati u životu. Zajedno smo išli na sate za bebe. Rekli smo svojim prijateljima i obitelji u malim, intimnim grupama. Fotografije smo objavili na internetu.

Nisam želio izvoditi ljubav, sreću i tugu, ovaj emotivni gulaš koji sam kuhao u sebi. Jeste li vidjeli varivo?

Trudnoća ove bebe bila je između mene, gospodina Harta, naših obitelji i moje manikirke. Visoka sam šest stopa, pomalo asocijalna i uglavnom, kao trudnica, izgledam kao da sam bila na prvoj godini fakulteta kada sam otkrila neograničen broj sladoleda u kafeteriji. Ako su ljudi primijetili, obično me nisu pitali, a ljudima koje sam htio reći rekao sam samo kad sam im to htio reći.

Rekla sam si mnogo stvari o ovome. Chimamanda Ngozi Adichie dao je an intervju nakon rođenja nitko nije znao da je trudna i rekao je ljudima da ne vjeruje da bi žene trebale biti prisiljene na trudnoću. U to sam vrijeme razmišljao o tome kako ću svojim prijateljima na društvenim mrežama 'objaviti' svoju trudnoću i pomislio sam: 'znaš što, u pravu si.' Jer ne bismo morali! Ali uglavnom, nisam želio izvoditi ljubav, sreću i tugu, ovaj emocionalni gulaš koji sam kuhao u sebi. Jeste li vidjeli varivo? Odvratno je gledati, bez obzira kakvog je okusa.

Kad sam imala 17 tjedana, rekli smo svoj djeci o bebi. Njegova djeca imaju 15 i 10 godina, bili su uzbuđeni i vjerojatno pomalo otkačeni jer su dovoljno stari da znaju što je seks i da je njihov tata to imao sa mnom i ewwwwww. Ralph ima tri godine i odmah je upitao kada će roditi dijete te je sve objasnio o njemu i njegovoj trudnoći. Bio je to petak prije Dana sjećanja, i bili smo sretni, čudna mala obiteljska jedinica koja se okupila. Dva dana kasnije ... na Dan sjećanja, probudila sam se da odem u zadrugu i svima donesem doručak, krafne i kavu i odjednom sam se okupala u krvnoj kupelji.

Beba je nestala. Imala sam pobačaj. Ostavio sam svoju košaru na podu trgovine i odvezao se kući, gdje sam potrčao uz stepenice u svoju sobu, poslao mu poruku da se 'ponaša ležerno i ostane s djecom, pobačaj ću i odvest ću se u bolnicu. ' Ja poslao poruku njemu to. Zatim sam nazvao majku i zajecao, i prijatelja Moea, koji se odvezao po grad po mene i odveo me u istu hitnu gdje je Aaronu rečeno da stvarno, uistinu umire.

Moe je sjedio sa mnom šest sati dok smo čekali liječnika i ultrazvučnu tehniku, a ja sam plakala, plakala i plakala. Ubio sam dijete svojom apatijom. Budući da nismo istinski, 100 posto uzbuđeni zbog toga. Pitajući se kako bi to utjecalo na moju karijeru. Kako bi to utjecalo na to kako me ljudi vide i na moj odnos s Aaronom. Rekla sam svojoj majci da svima kaže da je beba mrtva, a kad su mi vozili po krevetu niz iste hodnike, Aarona su toliko puta vozili, a ultrazvučni tehničar rekao je: 'oh! Beba je sasvim dobro. ' Zakleo sam se da ću biti drugačiji. Bio bih sretan i zahvalan zbog ovog čuda za koje nikada nisam mislio da ću ga imati.

Ali ... nisam. Nisam kupio odjeću ili male cipele. Nisam se prijavljivala na sate za bebe. Nisam razmišljao o slatkim najavama bebe ili tuširanju bebe. Jedva sam uzela vitamine. Samo sam se pretvarala da se život nastavlja uobičajeno, ali s gorušicom i većim hlačama. Neki ljudi koje poznajem su kao, pa to ti je samo druga beba! Ali to su ljudi čiji su muževi i bebin očevi još živi.

nora i beba meredith westin / ljubaznost nora mcinerny purmort

Ljudi koji znaju za novu bebu su sretni zbog mene. No, nije to u pitanju. Pitanje je mogu li biti sretan zbog mene? Dečko, o kojem sam pisala, jedno je. Ali beba je obitelj, a moja obitelj smo bili ja i Aaron i Ralph, a sada smo moja obitelj ja i Aaron i Ralph i gospodin Hart i njegova djeca i ova beba.

Prije dvije godine moja se obitelj raspadala. Danas je moja obitelj spojena s mnogo slomljenih mjesta. Držim bebu jednog čovjeka dok plačem za čovjekom kojeg sam izgubila, i djetetom koje imam koje je izgubilo oca. Aaronova smrtna kazna ovaj tjedan ne može biti samo dan koji sam izdvojila za mirno sjećanje na njega jer, hm, imam bebu pričvršćenu za grudi.

Želim dati sve od sebe Aaronu i njegovu sjećanju. Ovoj bebi i ovoj obitelji želim dati sve od sebe.

I ponekad, mislim da je moje najbolje prošlo, i ono što je preostalo je tko sam sada.

Objavljeno u koordinaciji s Američki javni mediji , koji pokreće Norin podcast, Užasno (hvala na pitanju) danas. Pretplatite se putem iTunes . Nora je a urednik doprinosa na ELLE.com.

Ovaj sadržaj je uvezen s Instagrama. Možda ćete moći pronaći isti sadržaj u drugom formatu, ili ćete možda moći pronaći više informacija, na njihovoj web stranici.

Pogledajte na Instagramu