Moj muž nije u prljavim pričama, pa sam počela seksirati sa strancem

U ovotjednom nastavku našeg serijala intervjua Zapravo ljubav , o stvarnosti ženskog spolnog života, razgovarali smo s Irene (pseudonim), koja je sa svojim suprugom već 10 godina, no vidjela je kako se njihov seksualni život i emocionalna intimnost smanjuju.

Otkad smo počeli izlaziti prije deset godina, uvijek sam bila vjerna svom suprugu, ali bilo je trenutaka kad sam se približila varanju. Odmah nakon što smo se zaručili, živjeli smo u različitim državama, a ja sam počela razgovarati/seksati s dečkom kojeg sam upoznala na internetu i koji mi je povremeno slao gole fotografije. Nikada nisam uzvratio jer nikada nisam osjećao super samopouzdanje u pogledu svog tijela. Zapravo sam mužu napravila fasciklu sa mojim seksualnim fotografijama, ali sve su fotografije krupni planovi i nikada nije pokazivao veliko zanimanje pa sam prestala.



Upoznala sam momka na internetu na web mjestu koje nije baš mjesto za izlaske, ali koje je imalo odjeljak za osobne oglase. Svidjela mi se pažnja i uživao sam znajući da me drugi ljudi osim mog partnera smatraju privlačnom. Nikada nisam bio popularan u srednjoj školi i nisam izlazio s nikim do 17. godine, pa nikada nisam imao hrpu dečki, iako sam imao simpatije. Moj muž mi je bio jedini partner.



Nikad nisam bio dobar u flertovanju, ali to mi je olakšalo rad na internetu. S tim sam tipom mogla biti seksualno potpuno svoja i razgovarati o svim svojim fantazijama na način na koji nisam mogla - i ne mogu sada - sa svojim partnerom. Seksirali bismo se i masturbirali u isto vrijeme, otprilike dva do tri puta tjedno. Često smo maštali o trojkama ili grupnom seksu koji uključuje nas dvoje, kao i naše partnere: On i ja ćemo imati spolne odnose dok njegova supruga gleda i masturbira, na primjer. Napisali smo erotiku naprijed -natrag. Moja omiljena njegova priča bila je fantazija učitelja/učenika u kojoj je pisao o tome da me je udario ravnalom. Nismo znali imena jedno drugoga, a fotografije koje je podijelio bile su samo od pojasa dolje, zbog čega se osjećao sigurnim.

S tim sam tipom mogla biti seksualno potpuno svoja i razgovarati o svim svojim fantazijama na način na koji nisam mogla - i ne mogu sada - sa svojim partnerom.



Maštali smo o osobnom susretu. Bilo bi lako; moj zaručnik nikad ne bi znao jer je živio u drugoj državi. Ali nisam se htio odreći onoga što sam imao zbog nepoznatog. Osim toga, ovaj je tip bio oženjen i imao je djecu, a ja mu nisam htjela pokvariti vezu.

Nikada to nisam rekao svom partneru, iako je moguće da je on znao za to. Pretpostavljam da je u jednom trenutku na memorijskoj kartici pronašao neke fotografije tog tipa, ali nikad ništa nije rekao. Čekala sam da se suoči sa mnom, ali to nije učinio.

Sexting je nestao, ali ono što sam imala s njim sada nedostaje u mom seksualnom životu. Mome mužu nije ugodno pričati prljavo. Čak i kad smo bili na velikim udaljenostima, imali smo telefonski seks manje od nekoliko puta.



Voljela bih mu poslati seksi sliku i uzbuditi se, ali nije takav. Općenito se stidi seksa. Rekao sam: 'Koje su vaše fantazije?' a on kaže: 'Zapravo ih nemam.' To mi je teško povjerovati.

Mome mužu nije ugodno pričati prljavo. Čak i kad smo bili na velikim udaljenostima, imali smo telefonski seks manje od nekoliko puta.

Ako mu pošaljem prljavu misao koju imam ili moju golu fotografiju, njegova je reakcija neugodna. Ne zna kako odgovoriti, treba li mi dati kompliment ili reći nešto seksi. To je element koji bih volio da ima naš odnos, ali to nije nešto što ja potreba imati kako bi bila sretna s njim. Imamo mnogo zajedničkog, a budući da smo se godinu dana prije nego što smo se osobno upoznali upoznali na internetu i razmjenjivali poruke i e-poštu, naša je veza započela snažnim temeljima komunikacije. Osim što smo u braku, definitivno smo i prijatelji.



Identificiram se kao demiseksualac, što znači da me seks zanima samo kad postoji i emocionalna povezanost. Razina intimnosti i povezanosti koju osjećam sa svojim mužem opada i pada, što utječe na moje zanimanje za seks. U spavaćoj sobi imamo televizor i previše ga gledamo. Većinu večeri ćemo gledati jedno uz drugo, ali zapravo nismo 'zajedno'. Prelistavat će Facebook ili igrati igru. Ne trebam otmjene spojeve, ali bih želio da spustimo telefone i da imamo manje vremena pred ekranom i više povezivanja.

Čak i ako nećemo imati seks, želim da vodimo dublje razgovore, stvari poput: Koji su tvoji snovi za budućnost? Kakav posao želite? Mislite li da ćemo imati djecu? Ili samo razgovarajte o našim danima i onome što se događa, izvan površnog. Zbog toga se osjećam blisko s njim i zbog toga više želim seks.

Male stvari pomažu, poput držanja za ruke kada idemo na spavanje. Ne mazimo se puno niti pokazujemo mnogo PDA -a. Ne kažem da se moramo zabavljati u javnosti, ali kad izađemo van, voljela bih da me zagrli ili da se javno drži za ruke.

To nije bespolna veza. Imamo spolne odnose možda jednom mjesečno ili jednom ili dva puta svakih šest tjedana. Iskreno, ne smeta mi više kao prije. Prije sam mislio, Mi smo monogamni, ja sam na kontroli rađanja pa bismo se stoga trebali više seksati. Sada se manje brinem o čemu trebao se događa.

Raspravljali smo o tome. Rekao sam: 'Kako to da nismo imali spolni odnos neko vrijeme?' Ali zapravo nikada ne dolazimo do odgovora. Definitivno želim više od veze nego što imamo, ali ne razmišljam o odlasku. Još uvijek ga volim i još uvijek želim biti s njim. Ali da se nastavilo u nedogled, vjerojatno bi došlo do točke u kojoj bih se osjećala zapostavljeno i kao da zapravo više nismo u vezi, gdje bismo više bili poput cimera.

Imate li fascinantan seksualni život koji želite podijeliti s ELLE? Pošaljite e -poruku na ellesexstories@gmail.com